"..Et il faudra que je te parle, demain.

-...Bon, on va arrêter le petit jeu... Tu veux me larguer, c'est ça?

-...Bingo.

-..et tu vas te remettre avec ton ex.

-..Oui."

Je raccroche, et je soupire.

Bon, deux semaines. Finalement ça aura été aussi foireux que le reste.

Je rentre chez moi. Je m'allonge sur le futon, regarde l'étagère en face de moi. Au sommet, il y a une rose un peu fanée dans une bouteille de Desperados.

C'était la fleur que j'avais trouvé, en sortant du cinéma, lorsque l'on était allé voir Lords Of War le jour de la st-Valentin avec Xavier et Julie. A ce moment-là, malgré tout, je pensais à elle, j'aurais voulu qu'elle soit là... Cette fameuse soirée.

Mais nous n'étions que trois. Et la rose peut bien crever dans sa bouteille, maintenant.

Dimanche, elle est allée voir ce film, Lords Of War. Avec son ex, et des amis à eux. A la fin du film, ils se sont embrassés.

...

Elle m'a dit qu'elle était follement amoureuse de lui. Elle m'a demandé si je pouvais toujours l'aider pour sa dissert' le lendemain.

J'ai raccroché un peu brusquement quand elle a répété ce que je lui avais dit deux minutes plus tôt, qu'après tout ça ne faisait que deux semaines qu'on était ensembles...

Ca faisait deux semaines, mais ça fait mal quand même.

Pas la rupture, nan. Mais les petits détails blessants. Le fait qu'elle retourne avec un type qu'elle disait méprisable parce que fermé d'esprit, peu enclin à bouger, et qui s'est tatoué l'étoile du chaos sur le torse... Crétins de gothiques.

Pas la rupture, mais tout ce qu'il s'est passé avant. Ne plus trop se souvenir la dernière fois où j'ai pu être vraiment heureux en couple.

Perdre l'inspiration, depuis deux semaines déjà. Et forcément, perdre un peu la joie. Se sentir comme en Août dernier. Sans sentiments. Sans envies.

Et se poser encore et toujours la même question, chaque jour, quand j'ouvre les yeux, quand je sors du sommeil, quand je me regarde dans la glace.

Un question véritablement obsédante... Et sans réponse.

Quel genre d'homme je suis?

Et finalement, laisser tomber.

(Oh, et la connexion internet est revenue dans l'appart'... Peut-être que je mettrai le blog plus souvent à jour.)

Ce fut un week-end finalement assez douloureux, pour pas mal d'aspects, mais qui ne m'a pas enlevé le sourire que j'aime trimballer avec moi depuis quelques semaines déjà.

Je sais que, toute dépression que j'ai pu avoir, en ce moment, c'est fini.

J'ai su trouver de quoi aimer en moi et en les autres, pour aller au-dessus du dégoût que je peux ressentir parfois, quand je regarde...

 Ce matin, alors que je rentrais chez moi, la tête douloureuse, la gorge sèche et l'angoisse au ventre, je pensais à ce que j'avais bu la veille. Et je l'ai vue. Une machine à écrire, dans les poubelles...

J'ai pas pu résister, je l'ai ramenée dans ma chambre.

Je l'ai branchée. Et surprise, elle marche.

 Ma mère y a vu un signe.

  J'y ai vu une confirmation.

 Et puis cette machine, elle est comme moi. Elle était seule, on l'avait jetée, mais elle écrit encore, envers et contre tout.

Je crois que je vais la garder. 

C'est à peu près ce que je pense de mon pc en ce moment.

Je ne sais pas exactement quel problème il a, mais il ne marche plus. Je vais le formater demain dans la journée...

Et si c'est la carte-mère, j'irai racheter des pièces mercredi, chez le vendeur cool qui m'a dit qu'il me fera pas trop payer la main d'oeuvre..

Ptain j'suis bien blasé quand même... ça risque de me revenir à 300 euros minimum... =_=

Fais chier les ordis. Surtout quand on se rend compte qu'on se sent déprimé, seuls, dans sa chambre silencieuse...

 Donc bon, ça va me faire du bien! :D Après tout c'est mauvais d'être dépendant. Je vous dis donc à, euh.. plus tard.

Babye! 

Je crois que des yeux d'ambre m'ont complètement hypnotisé. Comme c'est bon de ne pas avoir à se prendre la tête pour des inepties, de se sentir enfin... Avec quelqu'un qui correspond. Pourvu que ça dure.

"-Putain je suis crevée! On a marché 2h!

-Clair.. Désolé, quand je suis un peu bourré je me rend pas compte de la vitesse à laquelle je marche...

-Pas grave.. Au moins on est arrivés..

-..Y'a un truc qui me fait tripper, Clem.

-Quoi?

-Nan mais rien d'angoissant, hein, c'est juste que après la conversation msn qu'on a eu.. Ben.. On se comporte comme si on était potes et tout et tout c'est trop bizarre..

-C'était pas mon but.

Sourire.

-...C'est cool... Enfin je crois que j'ai un peu été engrainé par ce con de Kiwi qui m'a fait cogiter en me disant que si j'attendais trop on allait devenir des top super mégas potes et rien d'autre..

-Tu sais, Thierno, rien n'a changé pour moi.

Sourire.

-..Pour moi non plus. Mais, euh.. je.. euh..;

-Oui?

-Nan mais t'inquiète pas c'est rien de flippant, c'est que, euh.. je sais plus trop comment, euh.. comment on fait. Je crois que je suis simplement toujours aussi timide...

-Tu sais c'est pareil pour moi...

Sourires.

-D'accord.. En fait je veux dire que, euh.. les débuts de, euh.. c'est toujours, euh.. Oh et puis merde, ta gueule Thierno.

Des lèvres s'embrassent. Sentir son anneau entre les miennes.

-..J'aime bien quand tu "ferme ta gueule", Thierno..."

Sourires.

....

....

"-Tu sais, Thierno, ce sms, il était bidon, c'était pour une tentatice d'approche...

-Ouais ben je m'en suis un peu douté... mais c'était une trop bonne idée."

J'ai fait un rêve cette nuit, un rêve que je fais souvent depuis quelques mois...

Je suis avec une fille (son identité n'a, je viens de m'en rendre compte, aucune importance.), on est dans un lit (en général), on s'apprête à.. ben à fairce vous savez quoi, genre les préliminaires sont bien avancés, et tout... et au TOUT dernier moment, des gens entrent toujours en trombe, et nous engueulent, me culpabilisant sur ce que j'allais faire.

C'est vraiment space... Je me demande ce que ça veut bien pouvoir dire... Si vous avez une idée... 

Ce soir, au programme, nuit blanche dans le but de retrouver un rythme de sommeil normal.

Du coup, j'en ai profité pour faire une sauvegarde de l'intégralité de mon blogs. Ca fait quand même 396 pages...

J'en ai profité pour relire certains passages.

En fait, c'est cool, je me suis rendu compte que ma dépression s'est terminé vers février-mars... Ce qui fait qu'en fait ça fait presque un an que je remonte.

Je me vois comme un mec qui aurait dégringolé une putain de pente sacrément raide, et qui aurait dû la remonter à la force de ses ongles. Forcément, ça fait mal.

Les gens, y'a ceux qui m'ont pris les poignets pour me faire monter plus vite, ceux qui m'ont donné de fausses indications, et ceux qui m'ont pissé à la gueule pour me faire glisser.

Les évènements, y'en a eu des choses. Finalement j'me trouve pas trop merdique, je veux dire, avec le recul, j'aurais pu faire mieux, bien mieux dans beaucoup de situations, mais je crois que globalement, j'ai su me tirer des emmerdes assez tôt, j'ai su trouver des occasions d'avancer là où elles étaient...

Mais rien n'est encore fait, il faut que je prouve que je ne vis pas pour rien.

Il faut que je prouve à ce Thierno du passé pas si lointain qu'il a eu raison de me donner une dernière chance, rangeant les médocs, l'alcool, et les lames. (Même si parfois...)

Mais bon, malgré tout, parfois je regrette un peu certains moments. Comme en janvier dernier. Oui, je sais, je crevais la dalle un jour sur deux, je me prenais pour une grosse merde, c'est la période où j'ai baisé une fois pour de l'argent, me sentant sale pendant des mois (si je vous raconte un jour cette histoire, vous trouverez ça encore plus glauque), mais il y avait des choses.. presques magiques. Je pense notament à une journée avec Raph' à mener l'enquête sur une de ses amies disparues, deux adolescents perdus dans une ville déserte, certains frissons assez étonnants... Finalement, je crois que j'ai grandi, et que peut-être je ne revivrai plus des temps de galère aussi pénibles.

C'est bien, dans l'absolu. Mais je crois comprendre pourquoi ces années merdiques deviennent avec le temps les meilleures de son existence. Parce qu'au fond du trou, on se révèle pour la première fois à soi-même, et putain, qu'est-ce que c'est grisant. J'ai découvert l'écriture, et comme la coke que je ne prendrais plus (une fois m'a suffit), la première fois est sans doute la meilleure.

Et ben, sacrée note. Je crois qu'en quelques lignes j'ai réussi à avouer deux ou trois trucs dont j'avais vraiment honte...

Mais maintenant je m'en fous. Mes conneries, je les porte fièrement, parce qu'elles ne m'ont pas faite tomber. Pour l'instant. Et ça va durer, je vais tout faire pour.

Mais finalement, ce serveur ne me déplaît pas.

Mais d'une façon étrange, en effet, dans l'absolu, cette interface est lourde. Le php est encore pas superbement bien gérée, c'est un peu plus compliqué, il y a moins de choses, des fonctionnalités bien pratiques semblent avoir disparues (comme les souscription aux nouvelles notes de blogs que l'on aime, ou plus inutile, les bonbons qui, même envisagés de façon malsaine par deux ou trois gamins en manque de reconnaissance, donnait un petit peu de sauce à certains messages trop secs.), mais...

 Ca me donne une impression de propre. Limite cette cassure me donne l'impression de rompre avec cette dernière année, pas toujours drôle, même si en fin de compte, j'ai surtout monté et peu descendu.

 Et puis.. Ca va peut-être m'encourager à quitter ce blog. Non pas parce que je ne m'y sens pas bien, mais parce que j'y suis depuis bien longtemps déjà. On verra.

Sinon, demain, répétition, puis j'irai rejoindre Darko, pour quelques jours à Toulouse. On passera la soirée tous les trois, avec Anne j'espère, aussi.

Et Lundi, rentrée des cours...
Et Mardi.. Ben mardi, je vais la voir. Elle est brune, s'habille souvent en noir, mais a le sourire facile, me fait marrer, n'est pas prise de tête... Et d'autres choses, aussi. Elle a beaucoup de choses qui me plaisent chez quelqu'un, et on va bien voir ce que ça donnera...

Qu'est-ce que ça peut faire se sentir bien, de sentir qu'il n'y a aucune anguille sous roche, aucune prise de tête, que l'on sait ce que l'on veut, et que l'autre le sache aussi clairement... D'ailleurs j'espère vivement que ça va continuer, que ce truc va pas se barrer en couille comme ça a l'habitude de faire, par ma faute ou non, depuis un moment déjà...

Oh, et puis je la trouve jolie, aussi....